5 ans, un bilan?

5 ans…5 ans…Je me le répète depuis un moment et je vous jure que j’y crois pas moi-même. Je savais que je galèrerais pour avoir cet enfant mais honnêtement je pensais pas autant. Je me disais un an ou deux…Et non, cinq ans.

Et je peux vous dire que ces cinq ans ça a été les montagnes russes. On a passé les deux premières années d’essai tranquillement, en attendant patiemment. Et puis est arrivé le diagnostic à poser, et là j’ai commencé à me demander:  » pourquoi moi? ». Je connaissais le diagnostic, c’était pas une surprise et pourtant moi qui suis forte je me suis effondrée. La dépression a été mon amie pendant quelques semaines, j’ai perdu des « amies » mais je suis remontée. Seule, comme d’habitude.

Et je suis allée au charbon, puisant mes forces je ne sais où et y croyant très très fort. J’étais encore toute espérance à cette époque. J’en ai parlé autour de moi et j’avoue que les réactions m’ont douchées. J’en ai versé des larmes à cette époque, j’en ai haï des gens ( mon ancien blog peut en témoigner) et puis on a continué à galérer. D’échec en échec, on est restés soudés. Echec d’IAC, échec de stimulations. J’ai pleuré pour la première fois presque dans les bras de mon gynéco quand j’ai fait mon hyperstimulation. C’était la période de Noel et à cause d’une connerie de la secrétaire, on m’obligeait à faire une pause dans la PMA sans me garantir la date de reprise.Autant vous dire que j’ai très mal vécu la transition de 2012 à 2013…

Avec le recul, je ne sais pas si cette deuxième tentative de l’IAC 3 a été un échec parce qu’on était dans une autre optique. En 2013, finalement on a eu notre premier bébé: notre maison. Je me suis donnée à fond dans les recherches, c’était notre projet et on l’a mené à terme parce qu’on a signé en juin et qu’on a emménagé dans le mois. Entre temps, mon gynéco se sentant impuissant nous a envoyé dans un vrai centre PMA. C’est con mais on s’est senti bien. Le Dr G. sait ce qu’il fait, il nous a écouté, nous a rassuré. On a juste décidé ensemble d’attendre la fin de l’été pour nous laisser le temps d’emménager, de faire des bilans thyroïdiens pour moi, un nouveau spermo pour Chéri (ouais il adore aller se faire plaisir dans une petite salle sans même un magazine porno…mais je le soupçcone de penser à Scarlett Johansson dans ces moments-là), et de nouvelles sérologies.

Et tu sais quoi, lecteur? Envolé l’asthénozoospermie, envolée l’aménorrhée, envolée l’anovulation. Nous demande pas comment…donc on était maintenant un couple avec une infertlité inexpliquée. Ca devrait nous rassurer? bha non, ça nous énerve!! Mais bon…

Entre temps, je t’avoue que j’ai réduit à presque zéro le nombre de personnes au courant de notre parcours. Si tu me suivais avant, tu te demandes où j’en suis avec la BSM (Belle-soeur maléfique), bha c’est simple…J’ai coupé les ponts. Pour de multiples raisons mais pour un seul résultat: je me sens mieux loin des dramas. Bien sûr, avec ça j’ai coupé les ponts avec mon frère forcément et je ne vois pas ma nièce grandir mais au final la décision a été salvateur dans ma vie, mon moral, et mon couple.

D’ailleurs qu’en est-il de mon couple? Je vous avoue que ces derniers mois ça a été très dur. Beaucoup d’annonces de grossesse et on vivait pas sur la même planète niveau réactions. Après ma troisième IAC, j’ai pleuré un bon coup et je suis partie seule le lendemain (comme prévu) en Espagne pour quelques jours. Je suis revenue requinquée, métamorphosée ou en voie on va dire. Et puis on a repris les chemins du centre PMA et on a retenté une quatrième IAC. Ma soeur m’a accompagné à une écho et elle a pu voir le changement opéré quand on a croisé des femmes enceintes. Je ne les regardais plus comme si j’allais les étrangler, je ne les insultais plus, j’étais indifférente.

Je ne dis pas que les grossesses des autres ne me font pas mal, que voir le bonheur des autres affichée en place publique ne me blesse plus mais j’ai pris note des longues discussions avec Chéri qui aurait pu me coûter mon couple il y a quelques mois encore, je n’en fait plus une Affaire d’Etat. Je laisse glisser. Oui, je me suis renfermée, je suis devenue égoiste, égocentrique mais ça me permet enfin de me sentir bien, de vivre sereinement toutes ces épreuves. J’ai l’impression que j’ai recommencé à vivre. Je vis ces périodes d’attente entre chaque tentative pleinement. Je me fais plaisir, je bois un peu ( je te rassure, je suis vite alcoolisée, mais je m’autorise un verre ou deux), je VIS!

Nous voici en 2014 et cette année commence par une FIV ce mois-ci. Dès que j’ai mes règles en fait. En juin, on fêtera nos dix ans, on voulait partir au Sri Lanka mais on a abandonné l’idée, on a fait aucun projet. On ne se projette plus. On aura 34 ans tous les deux cette année, et on espère tout de même que cette année 2014 sera notre année.

Je sais pas si cet article était compréhensible pour vous mais ça vous donne un peu un aperçu de cinq ans d’espoir. J’ai énormément changé avec la PMA, et elle m’a changée…Tu veux savoir le plus dingue? Avant j’étais athée, maintenant je crois en Dieu, le même pour lequel j’ai été baptisée il y a 32 ans mais j’ai choisi de l’honorer différemment et de croire en un autre de ses prophètes.

2014, année mystique?

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2 réflexions sur “5 ans, un bilan?

  1. 2014 année, de transition au moins psychologique. Ce que tu sens peut être qe ça s’appele « vivre avec ». C’est un sacré pas et ça fait du bien quand ça arrive après tant d’années de galère. Le changement d’esprit et pour toi la foi sont des émotions (je doute en écrivant que la foi soit une émotion ), bref, ont un côté salvateur!
    Bonne chance pour cette FIV.

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